ЛЕВ. 2 августа. Мадс Миккельсон подарит вам воппер, семь миллиардов долларов и незабываемую ночь.

ДЕВА. 2 августа. С вас штраф один поцелуйчик.

ВЕСЫ. 2 августа. От такого жизни у вас может сломаться жëпа.

СКОРПИОН. 2 августа. Сук, кто придумал макароны с сосисками???? Гений же!

СТРЕЛЕЦ. 2 августа. Почему я должен что-то сложное делать и решать? Хуета какая-то!

КОЗЕРОГ. 2 августа. У вас появится карманная бабуля, которая будет вас кормить пирожками и трепать за щечки.

ВОДОЛЕЙ. 2 августа. Пора войти в айти без тити.

РЫБЫ. 2 августа. Lay's со вкусом несбывшихся мечт.

ОВЕН. 3 августа. Валидольный день.

ТЕЛЕЦ. 3 августа. Не, ну так уже никто не делает!

БЛИЗНЕЦЫ. 3 августа. Ставьте чайник, в ваше сердце летит сладкая радость.

РАК. 3 августа. Скуби-ду возьмёт вас с собой приключение!

ЛЕВ. 3 августа. Вам подарят тазик любимого салата.

ДЕВА. 3 августа. DURDOM EBANYI

ВЕСЫ. 3 августа. Гладко стелить - это ваш профиль!

СКОРПИОН. 3 августа. Сказано - сделано? Нет, сказано - забыто нахуй - напомнили - обдуманно - забито хуй.

СТРЕЛЕЦ. 3 августа. Ставки сделаны. Ставок ещё дохуя. Ставьте всё на черное!

КОЗЕРОГ. 3 августа. Хуйня вся это ваша психология. Один хуй хуёво.

ВОДОЛЕЙ. 3 августа. Закажите роллы, пиццу и мешок цемента первому по переписке. Это к счастью!

РЫБЫ. 3 августа. Сегодня вы встали с обеих ног, чтобы избежать рисков встать не с той! Удачи!