تعالَ لاخبركَ عن موت آخر يمتد من الآن إلى قيام الساعة لا تحظى فيه ولو بكفن يتسع حُطامك انه موت بلا سكرات يبدأ ولا ينتهي عندما يتلاشى الصوت بداخلك وتسقط السماء على رأسك كِسفا💔

ولا دى حياه ولا دى موت كفايه كده وجع من غير صوت لا دوايا صرخه عاليا ولا هيحينى السكوت كفايه وجع يا دنيا انا بموت

يا وجع بتهد فينا ليه متبت فينا نبكى بدموع عنينا واحنا صابرين عمال تموت فينا والقلوب بقت حزينه والا حد حاسس بينا الجرح والعذاب تسقينا والمر طعم السنين

لقد اهلكني التعب بما فيه الكفايه عيناي تسيل منهما الدموع لم اعد أشعر بقلبي كلما سألني أحد عن حالي واقول بخير عيناي تفضحني لم اعد اتحمل كل هذا الضجيج بداخلي ✋💔😢

الضغط النفسي و قوه التحمل دي حاجه صعبه جدا و ميتسكتش عليها ✋😔 مش منطقي ابدآ اننا نفضل مضغوطين و ساكتين كده 💔الواحد حاسس انه بيقتل اللي باقي من مشاعره و بيموت بالبطئ👎😢

بضحك و بهزر علشان دموعى ما تنزلش ،، يصرخ قلبى من الوجع ويقولى كفايه دموع مابقاش فى مكان اخبيها ،، ابكى و انهار و دموعى تخرج للنور ،، و ارجع للضحك و دموعى تنزل من تانى فى قلبى تحاول تطفى فى اوجاعه

- نحن أولئك الممتلؤون بالشعور الحزين، من نخفي خيباتنا، لا نجد طريقًا إلى الإفصاح عما يعتصر قلوبنا، نبتلع الغصة، ثم نمضي ممتلئين قابلين للأنفجار. 💔

كذبتُ على نفسي ذات مره ؛ عندما قلت أستطيع مجاوزة كل ما يحدث .. ولكني لم استطيع ..! فكيف اقف هادئاً حين تتصارع جميع الأشياء في داخلي . . لأ شيئ يؤلم أكثر من تلك الأحزان التي تاتي دفعه واحده !!

ضاقت عليا وكل ما ابكي تضيق صعبان عليا وصولي للي انا فيه بقى انا اللي كنت بواسي ف المخاليق يوجعني قلبي ومعرفش حتى اواسيه؟!!

في حاله بنوصلها .. إسمها هشاشه الروح بتحس إنگ ضعيف جدا ؛ ودمعتگ قريبه ؛ ومش مستحمل أي زعل .. هشاشه روحگ يعني قلبگ جاب أخرهُ 💔

أرتدي وجهي القديم وامضي كعادتي الى العدم لا اعرف الى اين يأخذني الطريق لا اشارات واضحة تدل على معالم الهزيمة لا عويلٌ يضاهي جنازة الدمع لا سِرب طيور تأكل من رأسي لا موت هنا لأُطالعه

أشد الجروح وجعاً ..! ليست التي تبدو أثارها في ملامحنا .. بل التي تترك أثراً لا يشاهدة أحد في اعماقنا ..

إنها إحدى تلك اللحظات التي تشعر بأنك خاوٍ من الداخل ،، لا تشعر بأي شيء ،، ولا توجد أيّ أسباب تدفعك للتقدم او الاستمرار ،، فارغ وكل الأشياء تغادرك إلى الأبد !!

متورمة أقدام تفكيري ،، أرهقها السير في منحدرات الذكرى و " أنا " فـ مُذ ولدت وقماط حزني طويل يلفني ،، كحبل يشنق أنفاسي كل حين !!

من الصعب جداً أن تعيش أيام لاتفهمها ،، تبقى عالقاً في اشياءك التي غادرتك طبيعتها التي أعتدت عليها أول مرة ،، اقصد التي آلفتها روحك وتظل منغمساً في الغرابة كما لو أنك لاتستطيع التعرف على وجهك في المرآة بعد أيام طويلة من التعب !!

إنسحبت دائماً خلف نفسي ،، دفعتها هي واختبأت أنا ،، حيث العتمة اللامرئية ،، كان الشكل الذي يراه الآخرون شيئا لا يشبهني ،، حدثاً عابراْ في حياتي وقد كُنت أنا الذي لم يعرفه أحد ،،

الضحكه راحت من وشك ليه كدا وبقيت دايمآ مكشر جربت تحس بغربه وسط اهلك طب جربت تحس بوحده وسط صحابك جربت تموت اصلا وانتا لسه عايش

وف لحظة شريط العمر يكر وتشوف أيام مليانة حاجات بتسر وتشوف كام مشهد عدى عليك معجون بالمر وتشوف أحباب وتشوف أصحاب وتشوف أشباح بتعدي ف عمرك ولا بتفيدك ولا بتضر وبتلمح طيف بيشاور لجل يمر وبتلمح برضو خطايا كتير وتشوف مشاوير وبترمح يمكن تلحق ( آخر شوط ف العمر !)

والحزن ف القلب ساكن مهما غيرنا الاماكن بنضحك ايوا لكن جوانا الف حاجه بتصرخ

الحزن ... مسلسل مستمرة حلقاته ... لا ولن تنتهي الا بانتهاء حياتي ... وانا الان في انتظار الحلقة الاخيرة وهي الموت 😔😢