Ich verstehe nicht ganz warum mir mein Zahnarzt als Befund bei der jährlichen Kontrolle mitteilt "die Zähne von dir graubärtigem Bierflaschen ausleerenden Hartz IV Atzen ähneln nach paar Faustschlägen Klaviertasten"

Für diejenigen unter euch die im Alten Lager aufgenommen werden wollen werde ich ein schwules Wort bei Gomez einlegen

Das perverse Gezwitscher und das liebreizende Singen der Vögel

Ich habe bei den internationalen Bettnässermeisterschaften einen respektablen zweiten Platz belegt

Wie ich stundenlang mit unverändertem Gesichtsausdruck auf pralle Männerärsche starre

Auf Anordnung von Lord Hagen ist mein Paladinhelm nun fest mit meinem Nacken verschweißt damit man mich besser recyclen kann

Mein morgendlicher Schiss heute war ein zeitgeschichtliches Ereignis und wiegt sehr stark

Ich bin ein schwuler Scharlatan der seine potenzsteigernden Mittelchen bei den niederen Gays feilbietet

Ich furze auf verbotenen Frequenzen

Der Frauenarzt Götz Boobiecheck

Ich habe mich in Beliars Reich geschissen

Ich habe die Papageienkrankheit

Meine Paladinstiefel sind zwei alte rostige Gießkannen

So spielt es sich bei mir regelmäßig ab

Dein Gesicht wenn der Auftrag von Lord Hagen persönlich eingeht, für die gesamte auf Khorinis stationierte Paladinbesatzung Buttplugs zu schmieden

Die Mitgliederliste des Kegelvereins "Alle Neune Arschlingen 1943 e.V." umfasst gegenwärtig folgende Personen: - Sören Bummelpeter - Dwight Graf von Homo McGaysex - Hildegard Rassenzorn - Lothar der Paladin

Frauen versuchen jedes mal mich mit dem gleichen Spruch aufzureißen: "Verpiss dich du vollgeschissener Blecheimer" Bei derart plumper Anmache dürfen die sich natürlich keine Hoffnungen machen

Ich weiß momentan gar nicht mehr wo mir der Cock steht

Meine Bibel hat sechs Worte: ich bin schwul ich bin gay

Ich grüße Kolleginen im Büro grundsätzlich mit der Formel "Ay Caramba dreh dich um und zeig mir deinen Tanga"