わたしには思いを吐き出すという行為がどうしたって必要らしい

なんか楽になってきたと思ったらpms無事終わりそうで兆し見えてきた この情緒の波が閉経まで続くと思うと超無理 閉経する時もしんどそうだしな

昼夜逆転~

余談ですが生理って朝来るのが通常らしいですよ 午後とか夜に来てしまう人は体調崩してる証拠なので気をつけてくださいね

記憶

今Aqua Timezはえぐいて　泣くよ

予定がどんどん無くなって今は人撮るのやめとけ言われてる気分だ

人を撮る楽しさがわからなくなりそうで　ぽろぽろ　な気持ち

でも私、今まで撮ってきたモデルさんたちと二度と会えないってなったら、悲し過ぎる

良くも悪くも、私には写真しかなくて 繋がりも、写真しかなかった

あかん『人撮ってて何が楽しいんだろう』の域まで来てしまった 結局のところ会いたい人と写真で会話できる事に楽しさがあったんだ でもそれが日に日に無意味な事のように思えてくる 私から写真取って何が残るん なんも残らんよ 今の自分には目的が必要な気がする

異性嫌悪を拗らせている人たちのツイートがバンバン流れてくるとそれ読んじゃうだけで悲しくなるしなんとも言えない不快感が身体を這う

性別として分かり合えない部分はあるのかもしれないけど女同士でも自分とジャンル違うタイプの人間っているし、、 ただ性別としての差は、私は思考でなぞる事しかできないというか、根本的にホルモンバランスの差での思考回路の違いもある分、分かり合えない所はあるとは思う。

猫、わたしが姿勢変えると、くっつき直してくる　なんだこの命　あったかい

あ　承認欲求はみんなあるね

損得で考える+自信が無い+プライドが高い人は他人の得が自分の損に思えてしまうんだろうな だからバズってる投稿に「嘘松」とか引用する バズって別にそこまで得じゃないのに、人は根底に承認欲求があるからこそ、前述したタイプはバズが承認欲求を満たせる『得』なものだと思い込んでいる

はぁ〜特別にするしないは置いといてそろそろ他人の感性に触れたいかも 無駄かもしれないけど必要なの、笑っちゃうけど 写真が撮りたいなってこと

最近は自我を押し通すほど嫌な出来事起きてないからちょっと自我が出てもｼｭｳｳｳ…と消失する感じなのだけどあんまりにも何も言わないと自分という人間が都合よく受け取られそうで(というかそういう経験にうんざりで)自我を無理矢理出しては消して、を繰り返しています…

私、愛情がなんなのかはわからないけど、愛おしさはちゃんと感じる。

私、普段辛い事あったらすぐ折れてしまうし何も出来なくなってしまうタイプなのに、写真の事になると必ず、逆境に燃えるの、人撮る意味ってなんだろって、意味無かったのかもって思った後に、今入ってる撮影の予定に対して、『なんかめっちゃ全力をぶつけられるような気がする』って感情になったの。