Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Dass ich bei diesen Temperaturen nicht ausfällig werde, habt Ihr nur meiner ausgeprägten Impulskontrolle zu verdanken, Ihr elenden Dummbratzen.

Am 6. Tag schuf Gott den Menschen. Danach setzte er sich voller Entsetzen sofort mit unbekanntem Ziel ab und wurde nie wieder gesehen...

Wie ich es hasse, wenn ich wütend bin, aber weit und breit keine Zombieapokalypse in Sicht ist.

Wenn Kinder keine Grenzen lernen - wie sollen sie als Erwachsene die Grenzen anderer respektieren?

„Cooler Backofen.“ „Das ist unsere Dachgeschosswohnung.“

Er: „Woran erkenne ich Dich bei unserem Blindate?“ Ich:

Langsam komme ich in das Alter, in dem man nichts mehr auszuziehen hat.

2 Kugeln italienisches Eis in der Waffel: 4,30 Euro Reinigung der Hose und der Bluse, nachdem man mit dem Waffeleis bei Saunatemperaturen in die S-Bahn gestiegen ist: 12, 90 Euro S-Bahn-Ticket: 3,50 Euro Die Blicke der anderen Passagiere: Unbezahlbar

Kaum ist es nach Mitternacht, hauen die dir unbemerkt einen neuen Tag in den Kalender. Ich glaube, das hat System!

Wenn Du aus Versehen alkoholfreies Bier trinkst, sicherheitshalber nochmal nach Risiken und Nebenwirkungen googelst und mit Erschrecken feststellst: Knallt ja wirklich nicht.

Waldohreule - redet nur, wenn sie gefragt wird - erzählt Dir keinen vom Pferd - hat im Geschichtsunterricht aufgepasst - führt das 2. Wochenende pro Woche ein -bürgert Nazis und Vollhonks aus Wählt die Waldohreule!

„Das Runde muss ins Eckige.“ „Du machst eine Arschbombe in den Pool?“

Miele hat mir mein neues Backblech geschickt. Gerade bekomme ich eine Mail: Viel Freude mit Ihrer Bestellung! Backblechi und ich gehen gleich Eis essen und dann zeige ich ihm die Stadt. Später chillen wir vielleicht noch im Garten und trinken was zusammen. Ich habe Freude. 😃

Ich weiß nicht ob ihr es wusstet aber wenn man bis nachts Musik hört. Kann man nicht gleichzeitig schlafen.

Es gibt praktisch kein Problem, das die FDP nicht mit der Einführung der 80-Tage-Woche lösen könnte.

„Eiskalt genießen“ ist auch nur ein Euphemismus für „schmeckt lauwarm Scheiße“.

„Thorsten? Who the fuck is Thorsten? Und warum hab ich den nochmal eingefroren?“ Selbstgespräche vor der Gefriertruhe.

Der Nachbarsjunge fragt, ob ich ihm ein Buch leihen könne. Er soll ein Referat im Deutschunterricht halten, und seine Eltern haben keins. Das, liebe Leute, ist Kinderarmut.

Für die einen ist es nur eine Waldohreule. Für mich ist es das Hu-is-Hu des Waldes.