スペックや外見がそこそこあってまともな性格なのに30歳を越えて結婚できない人は、パートナーに対して思考が減点方式が多い。自分も完璧じゃないんだから、相手に完璧を求めるな！！それか結婚を諦めろ。

「しょうがない」と言う彼氏や上司とはさよならしなさい。「しょうがない」は諦めで、何も生み出さない。前に進める人と一緒に過ごす方が人生はハッピーだ。

30歳の自分はどうありたい？って就活の時に自己分析した。当時の自分は漠然と結婚して子育てしてるのかなと思っていた。2つを経験して女は会社以外で稼げる力が必要だと痛感。創る力、伝える力、成し遂げる。我が子の時代はよりこの力が重要になってくる。

女は子供を産んだら自然と母となる。男は自然に父にならない。旦那を父にできるかどうかは、嫁次第。旦那に父になって欲しかったらダメだしせずに、子供を旦那に預ける。子供と旦那の2人の時間を長く作る。そのれができないなら、旦那が手伝ってくれないと文句を言わないこと。自分で頑張ること。

乳幼児教育アドバイザー資格をとりたい！子育てを初めてから、より子育てや乳幼児教育について勉強し、それをまわりのママにシェア出来ればよいと考えています。よかったらご支援下さい。 #polca polca.jp/projects/7afKC…

わざわざ不安になるような報告はいらないけど、それが辻褄通るように根回ししてほしい。結局理論が破綻したら嘘つきでしかない。自分のためについた嘘は必ずバレる。特に男の人は。

仕事で使う脳みそと子育てでつかう脳みそ。違う気がしてたけど、優先順位をきめ、段取り考えて行動するのは似ている。

子供を育てて改めて親から与えられてきた知識や環境のありがたさに感謝する。きっと記憶のない部分にはもっと愛情をかけてもらったのだろう。

我が子を育てるミッション。社会にでて、ちゃんと自分に合ったものを選択し、それを正解にできる力。だから1.興味を広げる 2.制限しない 3.表現や選択をさせる 4.凄いじゃなく頑張ってできるようになったね。と存在を認めてあげる これらを考えながら毎日接してあげたい。

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頭では理解してるし、聞いても返事が自分の都合がいいものでなきゃやだからあえて聞かないけど、もやもやした気持ちはいつまでも繰り返しでてきて処理できない。合理的な人と過ごすなら感情コントロールしなきゃいけないし、共感して欲しいと欲張ってはいけない。女には難しい。

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「〇〇ちゃんは一時間も離れてることができないから保育園に入れるのは可哀想」というけれど、それは親のいいわけ。逆に社会というものを知る機会損失をさせている方が将来的に可哀想。可愛い子には旅をさせろというように、我が子が可愛いなら、１人で生きて行ける力をつけさせてあげるのが親の務め。

最近離婚率が高い理由もわかる。全く子育てや家事に協力しない旦那ならいらない。逆に洗濯物が増えたり、存在にイライラして身体や子供に良くない。家のお金全てだして満足に養ってくれるなら、我慢できるが、自分である程度稼いでる女性なら使えない旦那はストレスでしかないのだ。

母親に時々イライラして当たることがある。我が子ができて、朝から晩まで一緒にいて、お世話をする。こんなに愛情を持って接しても、いつかは私もこの子にイライラされるのだろう。子供が生まれて改めて母の偉大さを知る。ありがとう。

人は必要とされると幸せを感じる。必要とされるということは役が与えられる事。生を受け子供という配役を与えられ。結婚して妻。子供を産んで母。役の存在意義が脅かされるとどれかの役に必要以上に比重を置いたり、新しい役を生み出す。例えば不倫やモンスター親。うまく均等に演じなくてはいけない。

親は子供から親という役割を与えてもらっている。子供は勝手に親の都合で子供という役割を与えられた。だから、親は子供を幸せにする義務がある。どんなことがあっても無性の愛を捧げる義務を背負ってる。

育児をするまで育児は暇だろうと舐めていた。赤ちゃんはそう簡単には寝てくれない。そしてすぐ起きる。一人で寝ておくれ。

後輩や旦那に「なんで何度言ってもできないの？」「なんでわからないの？」って思った時点で自分の定規でものを判断し、相手を下に見ている。自分でやれば早いけど、出来るようにさせないと今後自分が大変になる。なんでの原因追求じゃなく、どうしたらという、方法を一緒に模索すべき

夫婦間にルールや約束は少ない方がいい。破られた時にイライラしたり、悲しくなるのは自分だから。ルール化せずに「〇〇してほしいな」「早く帰って来てくれたら嬉しいな」と気持ちを伝えてお願いをする方が実行率が上がるし、やってくれなくても、イライラしたらは傷つかない。