Ich habe eine hohe Affinität für Menschen, die diese afrikanische Klicklautsprache sprechen. Entsprechend begeistert habe ich mich eben in der Bahn umgedreht. Doch der Typ hatte nur die Tastentöne seines Handys laut, die er munter bediente, während er enthusiastisch telefonierte.

“Ich höre sehr viel auf mein Bauchgefühl!”
“Du hast einfach immer Hunger!”
“Ja, aber es trügt mich nie!”

“Wenn Du die Macht hättest, in Deutschland einen einzigen Missstand zu ändern, welchen würdest Du aussuchen?”
“Das ist nicht schwer!”
“Aha! Also?”
“Es würde ab sofort draußen nicht nur Kännchen geben!”

Laut Statistischem Bundesamt nutzen 3 Mio. Deutsche kein Internet.
Wie ein Mitarbeiter sagte, ist die Dunkelziffer bei solchen Online-Befragungen sogar deutlich höher…
Kennt man doch, wenn man liest: “Nutzen Sie das Internet?”, und man denkt: “Tu ich nicht, aber ich sag mal ja!”

Gibt es hier eigentlich noch Bedarf an grobem Unfug? Ich frage für einen Freund…

Der dem Kiffen recht zugewandte Nachbarsohn hat des nachts mit Kieselsteinen im Vordergarten kleine Häufchen getürmt. Wir nennen es Stoned Henge…

Die Corona-Warnapp ist grün - scheint, es wird Frühling!

Liebe EU-Kommission,
was noch vor der Einstufung von Atomenergie als grün Sinn macht:
3) den Koala auf die Liste heimischer Tierarten setzen
2) „Mein Kampf“ als geeignete Schullektüre zur Aufklärung gegen Rechtsextremismus
1) EU-Aufnahmeverhandlungen mit Peru starten.

Haut rein!

Ist Twitter eigentlich inzwischen ein Chat? Ich frage für einen Freund.

Bitte stören Sie mich nicht! Ich muss in die grüne Hölle!

Den nächtlichen Sturm in Hamburg erkennt man am deutlichsten an den tief(f)liegenden E-Scootern in jeder Grünanlage…

Weihnachtsbaum abgeschmückt und an die Straße gebracht.
Sohn, 16: „Du hast vergessen ‚Knut‘ zu rufen!“
Mache das Fenster auf, brülle: „Knuuuuut!“
Stimme von der Straße: „Ja! Woher kennen wir uns?“

WTF…

„Polizeikontrolle!“
„Quatsch, das ist nur ein Meme!“
„SAGT WER?“
„Wir melden uns!“
„ZEIGEN SIE MIR SOFORT IHREN FÜHRERSCHEIN!“
„Führer mit Ö und scharfem R?“
„ORR!“
#twitternwiefrüher

„Das riecht ja doll in der Küche! Was hast Du angerichtet?“
„Ein Malheur!“
„Oh, super, ich liebe französisches Essen!“

„Du baust überall Werkzeuge ein!“
„Hammer, Du nennst mich Nervensäge!“
„Da, schon wieder!“
„Sch’raube Dir den Verstand!“
„ORR!“
„Ich halt ja die Fräse!“
„BOOAARR!“
„Dafür brauche ich aber einen Bohrer.“
„…“
„LEG DIE AXT WEG! BIN JA SCHON RUHIG FÜR EINE FEILE!“

Handwerkergemenge

Tipp, wie Sie mit einem sinnvollen Beitrag zum Klimaschutz ins Neue Jahr starten! Sparen Sie Energie fressende Serverkapazitäten, indem Sie nicht diese VERFICKTEN JAHRESWECHSEL-GIFS ODER -CLIPS AN LEUTE SCHICKEN, DIE DIESE EH SCHON DRÖLFZIG MAL BEKOMMEN UND WEITERGELEITET HABEN!

Wie die Pixie Apfelbaum mal darum bat, sie zu Weihnachten daran zu erinnern, wie froh sie oft über ihre Geschwister ist. Na ja, und seitdem schreibe ich dann immer einen Tweet, damit sie das im Familienstress der Festtage nicht vergisst. Frohe Weihnachten!

Ich habe wirklich alles versucht, um die Familie vor Schaden zu bewahren.
Habe mit Engelszungen geredet, argumentiert, Szenarien heraufbeschworen, geschimpft, gebettelt.
Aber es hat alles nicht geholfen.

Meine Frau ließ sich nicht davon abbringen, jetzt allein zu Ikea zu fahren.

Ich bin hier noch nicht so lange. Was muss man bei diesem Twitter so beachten?! #MeinTwitterJubiläum

Habe mich am scharfkantigen Deckel einer Hundefutterdose geschnitten und komme jetzt nicht mehr vom Gedanken weg, in welchen Superhelden ich mich bei einer Vergiftung wohl verwandeln werde.
Pedigree-Man?
Captain Frolic?
Chappi-Flash?