- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него даже не было любовницы!

Хэд Хантер:
Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами!

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже, чем у богатых! А утонуть на яхте вообще стремятся к нулю!

К женщине часто приходил любовник, и как- то раз она ему предложила: - Давай поженимся!
- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил, любимый!
- Но я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Врождённый порок капитализма - неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма - равное распределение нищеты! /Уинстон Черчилль/

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле!

- Абрам, ви слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
- Таки все просто, Йося: дети не читают новостей!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит все время плавает, ест рыбу и он толстый! Кролик бегает и прыгает, но живет всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, еле ползает и живет 150 лет. Так что, никаких физических упражнений, никакой диеты!

- Милый, сегодня суббота, по плану у нас уборка. Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол!

- Больной, прочтите эту строчку!
- Не могу, доктор!
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров: опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!

- Скажи, милый, а какая твоя любимая поза в постели? - Когда я лежу, любимая, и меня ничто не тревожит!

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, девушка, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: 'Итак, к доске пойдёт... ', кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания!

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвый!
- А что случилось, доча?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу!

- Я из Грузии. Вано, по русски Ваня!
- А я из Армении. Акоп, по русски траншей!

- Алло, это компания Хiаоmi?
- Да, я вас слушаю!
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге!
- И много там наших?
- Двое осталось: я и Шлагбаум!