Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая!
Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: 'Классная работа'!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина!
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача!
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

- Больной, сколько времени вы тратите на сон каждый день?
- Два-три часа, доктор!
- Но этого мало!
- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять!

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке!
Так вот, ни фига она не угадала: я торгую киви!

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, ваша честь!
- Ваше последнее пожелание?
- Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим друзьям?

- Дедушка, а у тебя есть зубы?
- Нет, внучек, ни одного!
- Тогда подержи мой бутерброд!

- Здравствуйте, дети! Сегодня у нас основы семейного права. Кто скажет, что такое бигамия, и как она карается? Да, Вова, отвечай!
- МариВанна, бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ!

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома.
Мотивы преступления пока остаются загадкой!

- Ты, говоришь, подруга, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия!
- Интересно. Расскажи!
- Мы столкнулись там с моим мужем. Он тоже был с любовницей!

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию - производители масок, производители мыла или производители гречки!

Почему-то фраза 'Профессор завалил студента на экзамене' звучит совершенно обыденно, а вот 'Студент завалил профессора после экзамена' вызывает бурную реакцию!

- Больная, а вы следите за своей фигурой?
- Доктор, да. И вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику!

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги?!
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

- Вас уже оперировали?
- Да, доктор!
- Ну и как?
- Три тысячи долларов!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов!
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения!

- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей - и сын, я так счастлив!
- Поздравляю, и на кого он похож?
- Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

К сведению автомобилистов: иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация!

- Взво..од, сми..ирно!
- Иванов! - Я!
- Петров! - Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

В связи с отсутствием денег было принято решение:
- работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами;
- работникам хлебокомбината - булками;
- ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами!

- Дети, сегодня у нас урок по основам семейной жизни. Кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Да Вова, говори.
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии: дед храпит, а бабка - глухая!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула, поняла, что делать ей тут нечего, и пошла скандалить в районную поликлинику!