Kollege hat Gummibären dabei. "Die teile ich heute nur mit Martin. Ich möchte mich bei ihm für seine Hilfe bedanken." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Ihr seid eben echte HARIBROS!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu isst Gummiwürmer.

Gott aktualisiert seine Produkte: "Jetzt mit neuer Rezeptur": "Es kommt mehr Zucker rein, mehr Konservierungsstoffe und natürlich wird es teurer!" "Vater, jetzt reicht's aber." "Fruchtgehalt MINUS 50%! HAHA! BIER! BRINGT MIR MEHR BIER!" *rülps* Ein Uhu kommt in die Hölle.

"Du die Moggadoddn doddn hi und ned doddn hi." "Bitte?" "Du die Moggadoddn doddn hi und ned doddn hi." "Was?" "STELL DIR MOKKA-TORTE NICHT DA HIN, SONDERN DORT HIN, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.

Andere Nachbarn: "Oh, ich habe das Sofakissen zu laut hingelegt. Psss!" Meine Nachbarn: "Es ist 0 Uhr! Los, wir räumen Möbel in der Wohnung um, spielen Posaune, trampeln im Takt und ziehen Stahl-Schuhe an! Peter? Bohr jetzt die Löcher in die Wand! Erika? Mach Black Metal rein!"

Kollegin: "Und was sind deine Hobbies?" Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Ich bin Briefreund. Ich mag französischen Weichkäse." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu isst Camembert.

Kollege: "Seit mein bester Freund Vater ist, hat er kaum noch Zeit, um etwas zu unternehmen." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Es hat eben keine PAPAzität mehr!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu vermehrt sich.

Neukunde: "Kommen Sie rein! Ich schenke Ihnen Geld, Anerkennung und Liebe. Soll ich Ihnen die Füße massieren? Ich verehre Sie!" Bestandskunde: "HAHA! Sie Trottel haben nicht gekündigt. Jetzt wird alles teuer. Putzen Sie meine Schuhe! UND JETZT RAUS HIER!" *rülps* Ein Uhu weint.

Die Gummibären als Kind schauen: "Ich hätte auch gerne Superkräfte und würde spannende Abenteuer in der Welt erleben!" Als Erwachsener: "Ich würde auch gerne in einer Erdhöhle leben, Selbstgebrautes in sich reinschütten und meine gottverdammte Ruhe haben!" Ein Uhu trinkt Rum.

Kollegin: "Der Tag gestern war total doof. Ich war richtig wütend abends beim Zubereiten des Essens." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Du KOCHST eben vor WUT." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu backt Kuchen.

Was andere sagen: "Passt es Ihnen in Kalenderwoche 34?" Was ich sage: "Klar!" Was ich tue: Googlen, ob Kalenderwoche 34 im Frühling, Sommer, Herbst oder Winter ist. Ein Uhu kauft Weihnachtsgeschenke.

"Um ferdl fünfa bringsd fei die Höiberla im Aamerla in Schubbn, gell?" "Bitte?" "Um ferdl fünfa bringsd fei die Höiberla im Aamerla in Schubbn, gell?" "Was?" "BRING UM 16:15 DIE PREISELBEEREN IM EIMER IN DEN SCHUPPEN, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.

"Ich brauche mal wieder ein neues Parfum." "Nimm doch das hier – das sieht aus wie ein Glasreiniger." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu duftet nach Fenstern.

Sätze aus der Kindheit: - "Schluck die Kerne nicht runter, sonst wächst ein Baum in deinem Bauch." - "Vom Fernsehen bekommst du viereckige Augen." - "Warte nur ab, bis du selber Kinder hast." Auch Sie erinnern sich! Bis ein Uhu heiratet, wird alles wieder gut.

Was auf dem Kühlschrank steht: "No Frost Technology" Was der Kühlschrank macht: 3 Fächer zugefroren, Schneesturm wütet im Gemüsefach, Hannibal überquert die Alpen im Getränkefach, die Gefährten müssen durch Moria. Ein Uhu fährt Ski.

Hundo schon wieder zu viel Fernsehen geschaut oder „Das Hundperium schläft zurück“

Kollegin: "Ich date jetzt einen Sanitäter. Heute Abend gehen wir zusammen essen." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Und was isst der so? RETTICH?" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu knabbert am Blumenkohl.

"Na gut, Oma. EINE Schüssel Kürbissuppe esse ich noch. Dir zuliebe." Oma pfeift und rollt einen Riesenkessel mit 800 Liter Suppe rein. Sirenen ertönen. Orks flüchten in den Fangornwald. Ein Esel versteckt sich im Schrank. Wir können nicht hinaus. Ein Uhu bestellt Sushi.

Altes Stoff-Walross auf dem Dachboden entdeckt. Es nennt sich mittlerweile "Horst", ist 41 Jahre alt, lebt in einem alten Puppenhaus, ist Alkoholiker und raucht wie ein Schlot. Er knurrt, als ich ihm näher komme. Und ja, er ist mächtig sauer auf mich! Ein Uhu flieht.

An der Zapfsäule: 59,19€... "Oh, jetzt schön langsam machen..." 59,64... "Vooorsichtig, nur noch wenige Cent... "59,99€... "Ganz langsaaaaaaaaaam..." ZACK! 124,36€! Auch Sie kennen das! Ein Uhu zahlt mit Karte.

Früher als Kind: Vom Baum gefallen, Gelenke blutig geschürft, in den Fluss gestürzt, vom Fahrrad gefallen: "Mir geht's gut." Als Erwachsener: Kurz auf dem Sofa eingeschlafen: alle Wirbel ausgerenkt, 8 Tage krank, 6 Wochen Physiotherapie, mentales Dilemma. Ein Uhu geht zum Arzt.